Gründe, warum Harley Fahrer nicht zurück winken
1. die Garantie erlischt, wenn er nicht-amerikanischen Produkten zuwinkt
2. mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch
3. er grüßt prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll bezahlt haben
4. er hat Angst, daß der Lenker abvibriert, wenn er ihn losläßt
5. der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen
6. er braucht 'ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff wieder zu
finden.
7. er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüßt oder sich die Ohren zuhält.
8. er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluß zwischen Lenkergriff und
Handschuh.
9. hat gerade im Wirtschaftteil der Zeitung entdeckt, daß Yamaha zu 60 Prozent
an Harley beteiligt.
10. seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley haßt er alle Leute, die
Hände heben.
11. die Rolex könnte naß werden
12. die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden
13. die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am Tacho fest 14. der ganze Lenker wurde
bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz
15. er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate abzuzählen.
16. er poliert gerade den Luftfilterdeckel
17. er ist total stinkig, weil ein Fremder seiner Sozia zuwinkt
18. er würde gern dem knackigen Fahrer zurück winken, aber die Sozia hält ihm
den Arm fest.
**Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich
vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen
zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren
im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder
eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine
Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am
Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige
Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre
Mutter?"
Warum Motorräder einfacher sind als Frauen
* Motorräder kannst Du jeden Tag im Monat fahren.
* Motorräder werden nicht schwanger.
* Motorräder jammern nicht ohne Grund.
* Motorräder kannst Du auch mal von einem Freund ausprobieren lassen.
* Motorrädern ist es egal, wieviel Motorräder Du schon vorher gehabt hast.
* Motorrädern ist es auch egal, wieviel Motorräder Du noch nebenher hast.
* Mit Deinem Motorrad kommst Du immer gleichzeitig - an.
* Motorrädern ist es egal, wenn Du nach anderen Motorrädern guckst.
* Motorrädern ist es auch egal, wenn Du Motorradmagazine kaufst.
* Wenn Du ein ausländisches Motorrad hast, kannst Du es trotzdem Deiner Familie und den Nachbarn vorstellen.
* Du kannst auf Deinem Motorrad stundenlang herumreiten, ohne daß es sauer wird.
* Du kannst auf Deinem Motorrad jederzeit die Fahrt abbrechen, ohne daß es frustriert ist.
* Motorräder möchten abends nicht mit anderen Motorrädern fortgehen.
* Motorrädern ist es auch egal, wenn Du abends spät heimkommst.
* Du brauchst nicht extra duschen, wenn Du mit Deinem Motorrad fahren
willst.
* Wenn Dir Dein Motorrad nicht mehr gefällt, kannst Du es umbauen, umspritzen oder verkaufen.
* Mit dem Motorrad kannst Du sofort losfahren, Du mußt es nicht vorher zum Essen einladen oder mit ihm ins Kino
gehen.
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Was für eine tolle Fahrt Du mit Deinem Motorrad hingelegt hast, kannst Du in jeder Gesellschaft erzählen....
Motorradfahrer töten nicht, sie werden getötet!
Lieber frei und Rocker sein, als ein dummes Spießerschwein!
Wir sind die Leute, vor denen uns unsere Eltern immer gewarnt haben.
Mit jedem Tag meines Lebens, erhöht sich zwangsläufig die Zahl derer,
die mich am Arsch lecken können!!
Ich bin nichts, ich kann nichts, gebt mir eine Uniform!
Ich kann mir so schlecht Namen merken, darf ich dich einfach Arschloch nennen?
No Fear !
Ich bin über 30, bitte helfen sie mir aufs Motorrad!
Ich bin über 40, bitte helfen sie mir vom Motorrad!
Ich habe versucht ohne Sex und Alkohol auszukommen,
es waren die schlimmsten 20 Minuten in meinem Leben.
Trübsal ist nicht alles was man blasen kann.
Wir sind für jeden Spass zu haben, Telefon: 110 .
Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche
Dummheit, aber bei dem Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher.
Albert Einstein
Alkohol tötet langsam, - wir haben also viel Zeit.
Im Bier müssen weibliche Hormone sein. Denn immer, wenn ich davon zuviel
trinke, rede ich lauter Blödsinn und kann nicht Motorrad fahren.
Ich habe kein Problem mit Alkohol, - nur ohne!!
Loud Pipes Save Lives.
Ich bremse nur zum kotzen.
Biker sind frei, denn sie haben nichts zu verlieren.
Saufen, Bumsen, Blasen und auf der Strasse rasen.
Ich bin für Tempo 100, aber in 4 Sekunden.
Hängt die Grünen, solange es noch Bäume gibt.
Wir Deutsche fürchten Gott, und sonst nichts auf dieser Welt.
Wenn du das lesen kannst ist meine Alte vom Bock gefallen!
Es begab sich in einer Kneipe, unweit von einem Rockerclub. Die Kneipe hatte eine dieser typischen schönen Schwenktüren niemand ahnte irgendwas, als plötzlich die Schwingtüren mit Wucht nach
innen flogen und der Oberrocker persönlich auf seiner Harley vor die Theke donnerte und kurz vor den Barhockern zum stehen kam... Der Wirt, recht verwirrt: "Sag mal,wer gibt Dir eigentlich das
Recht,hier so reinzuheizen!" Darauf der Rocker: "Das Deutsche REINHEIZGEBOT !"
Liebe ist .... Ne Harley fahren, Marlboro rauchen, Tankstellen ausrauben - bis das die Bullen es beenden.
Gibt es ein Leben nach dem Tod ?
Fass mein Bike an und finde es heraus.
• TRIUMPH - Totaler Ruin ist unvermeidbar mit prähistorischer Hardware
